Forum - Was zum lachen

Der ist böse..............

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piexten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das

Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

Der Lautstärkeregler meiner neuen 500 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfen meiner Nachbarin regulieren.

Kind: Mama, ich habe immer noch keine Periode, obwohl ich doch schon 19 bin. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.

Mutter: Halt bitte die Klappe, Kevin!

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab." Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Ich zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"
Tochter: Ein Einhorn!
Ich: Bitte was Realistisches!
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
Ich: Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Zuletzt bearbeitet von Bon-Obo am 16.12.2020 um 05:49 Uhr

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: „Mutti, können Engel fliegen?“ – „Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!“ – „Aber Susi kann doch nicht fliegen?“ – „Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!“ – „Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!“ - "Dann fliegt sie!“

Chantal schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Kevin, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er später nach Hause kommt, weil er mit Dir noch ein Bierchen trinken geht."

Die Frau zu mir: „Schatzi, mir tut der Rücken so weh, ich denke ich hab nen Hexenschuss.

“Ich: "Unwahrscheinlich."
Die Frau: "Warum nicht?"
Ich: "Die schießen net auf ihre eigenen Leute."

Zuletzt bearbeitet von Bon-Obo am 19.12.2020 um 10:42 Uhr

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Hab das mal ausgerechnet. Bin 1804 gestorben.